Неизвестный исполнитель

Неизвестный исполнитель (лат. Actor Incognitus, алб. Аффтар Пешы-Исчо, укр. Михайло Поплавський) — единственный во Вселенной всемирно неизвестный композитор (по другим сведениям, певец или вокально-инструментальный ансамбль), чьи музыкальные композиции разошлись по всему миру в миллиардах копий. Несмотря на то, что альбомы Неизвестного исполнителя (странно, но всем им присвоен порядковый номер 1) успешно продаются во всех регионах планеты, зачастую он творит под творческими псевдонимами Вольфганг Амадей Моцарт, Людвиг ван Бетховен, Николай Римский-Корсаков, Вангелис, Игорь Крутой, Игорь Николаев, а также Пол Маккартни, Фредди Меркьюри, Курт Кобейн, Николай Басков, Филипп Киркоров, Элтон Джон, Алла Пугачёва, Юля Савичева и ансамбль «Песняры». Адепты Сверхновой хренологии убеждены, что все известные певцы и композиторы являются проявлениями единого Неизвестного исполнителя.

Неизвестная биография

Неизвестный исполнитель родился неизвестно когда, неизвестно где, в семье неизвестно кого неизвестного происхождения. Учился неизвестно где и неизвестно на какие оценки, поступил неизвестно куда и изучал там неизвестно что, но всё же предпочитал заниматься неизвестно чем. Неизвестно, какие причины побудили его к написанию егопервого неизвестного произведения. Впрочем, в такой же степени неизвестно, чем он думал, творя это произведение, но получилось неизвестно что. В молодости пережилнеизвестно какое событие и неизвестно как, после чего стал творить неизвестно что. Вскоре стал творить ещё больше неизвестно чего и даже вообще неизвестно чего внеизвестно каких масштабах. Большое влияние на его творчество оказала встреча с неизвестно кем в неизвестном городе. Ныне находится в неизвестном месте (хотя, может даже в ещё более неизвестном), куда был сослан благодаря неизвестным побуждениям, и скрывается под неизвестным именем. Неизвестно, нравится ли ему, когда его называют неизвестно. Ходят слухи, что Неизвестный и известный за рубежом Unknown Artist — одна и та же личность. Неизвестно также, когда этому всему наступит конец.

Творческое наследие

Вот уже на протяжении десятилетия Неизвестный исполнитель сотрудничает с лидерами среди компаний звукозаписи — Windows Media Prayer и Winamp. Творчество Неизвестного исполнителя поистине многогранно и включает самые разные музыкальные направления — от болгарской бардовской песни и костариканского фольклора дофинского рока и чукотского хип-хопа. В общей сложности, Неизвестный исполнитель продал свой 250-тысячный альбом и 900-миллионный платиновый диск.

Неизвестный исполнитель исполнил такие всемирно неизвестные хиты, как:

• Дорожка 1 (алб. Отжжиг 1)
• Дорожка 2 (англ. Track 2)
• Дорожка 3 (ит. Pista 3)
• Дорожка 4 (исп. Columna sonora 4)
• Дорожка 5 (яп. 歌五)
• Дорожка 6 (лат. Tracus VI)
• Дорожка 7 (нем. Tonspur 7)
• Дорожка 8 (чешск. Trať 8)
• Дорожка 9 (рус. Колея 9)
• Дорожка 10 (укр. Трек 10)
• Дорожка 11 (фр. Insuffisance de dévers 11)
• Дорожка 12 (ненорм. #$*&%! ~)

Снюхав все дорожки, слушатель не видел необходимости удалять песни (эффект групповой пьянки). Самыми выдающимися произведениями Неизвестного исполнителя считаются Дорожка 1, Дорожка 2 и Дорожка 7, которые были впервые представлены в Неизвестном альбоме. Собственно, благодаря этим композициям Неизвестный исполнитель и стал таким неизвестным, каким он является сейчас.

Хотя каждое из этих произведений присутствует в каждом альбоме Неизвестного исполнителя, но в разных альбомах они исполняются совершенно по-разному, что позволяет говорить о трансдименциональности Неизвестного исполнителя.

Творчество Неизвестного исполнителя на данный момент доступно в соответствии с GNU Free Documentation License. По этой причине многие бессовестные исполнители выдают произведения Неизвестного исполнителя за свои. Если он предъявит свои законные авторские права на свою интеллектуальную собственность, наступит полный коллапс всего шоу-бизнеса.

Неизвестные факты

• Неизвестный исполнитель имеет 148 страничек ВКонтакте, и сколько их ещё появится, неизвестно.
• Неизвестно, как Неизвестный исполнитель может сохранять свою неизвестность.
• Неизвестно, почему неизвестность предыдущего предложения может быть неизвестна читателям.
• Неизвестно, как Неизвестный исполнитель успевает творить такое огромное количество музыкальных сочинений за столь короткое время. Видимо, у него есть несколько сотендоппельгангеров.
• Брат Неизвестного исполнителя, Эрнст, является совершенно неизвестным скульптором, творящим в русле каляк-маляк.
• Самый неизвестный ученик Неизвестного исполнителя, Original Soundtrack — подающий надежды молодой исполнитель, написавший музыку к фильмам о Гарри Поттере.
• Филипп Киркоров выпустил альбом «Неизвестный Я», в котором представлено 12 римейков наиболее неизвестных композиций Неизвестного исполнителя.
• Определённо установлено, что вклад в искусство Неизвестного исполнителя сравним разве что со вкладом рыженькой из «Блестящих» и чёрненькой из «Виагры».
• «Баян интертейнмент груп» также озаглавливает свои опусы «Неизвестный альбом» (реже — «Альбом 1»), подписываясь «Неизвестный исполнитель». Однако такие уловки не могут провести опытного фаната творчества Неизвестного исполнителя — такой уважающий себя аффтар, как Неизвестный исполнитель, никогда бы не стал издавать свои бессмертные произведения на использованных игровых дисках «Age of Empires III» в коробках из-под технической аннотации к стиральной машине «Мойдо Дыр».
• Согласно неподтверждённым сведениям, поступающим из Википедии, под псевдонимом «Неизвестный исполнитель» может скрываться не кто иной, как Ровоам.
• Самой популярной композицией Неизвестного исполнителя является Дорожка 1. На втором месте — Дорожка 2, на третьем — Дорожка 3. Мало кому известно, что неизвестная композиция является лишь девятнадцатой в числе самых популярных композиций, автором которых является Неизвестный исполнитель; отчасти это обуславливается тем, что о ней никто не знает.

Как ознакомиться с творчеством Неизвестного исполнителя

Для ламеров

• Сходите в магазин (вариант: на рынок).
• Купите аудио-диск, имеющий яркие признаки левизны.
• Для продвинутых юзеров
• Одолжите любой диск у друзей.
• Включите компьютер.
• Подождите, пока загрузится ОС.
• Отключите компьютер от Инфернета, дабы вас не смущала FreeDB.
• Вставьте диск в CD-дисковод.
• Загрузите Windows Media Prayer (вариант: Winamp).
• Наслаждайтесь музыкой Неизвестного исполнителя.
• Повторите процедуру, взяв следующий диск, чтобы убедиться в многогранности и неоднозначности творчества Неизвестного исполнителя.

Материал из Абсурдопедии

Чак Норрис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck),он же Карлсон Рэй Норрис (не путать с Карлсоном, который живёт на крыше — его назвали в честь Чака, поскольку у него тоже есть пропеллер на спине) — древнейшее божество, он же Уокер: хентайский пейджер, он же Чак Чак — неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах.

Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧННСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))

Известны случаи сумасшествия при попадании в одну зеркальную комнату с Чаком Норрисом. Так как Чак не отображается в зеркале, а зеркало отображается в Чаке.

НАУЧНЫЙ АСПЕКТ
Для изучения Чака Норриса ведущими специалистами в области философии и сельского хозяйства была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук — Норрисология. Согласно последним исследованиям ученых,Чак Норрис есть божество триединое и состоит из Карлоса, Рэя и Норриса, главным из которых является Норрис как носитель абсолютного оружия Чака Норриса — удара ногой с разворота. Важной составной частью Чака Норриса является его борода, которая являет собой образец высших джедайских технологий.

СОСТРАДАТЕЛЬНЫЙ АСПЕКТ ЛИЧНОСТИ ЧАКА
Единственное сострадание, которое способен проявить Чак Норрис по отношению к детям, беременным женщинам и старикам — это удар ногой с разворота вполсилы. Однако из сострадания ему приходится применять свой приём и во второй раз — чтобы добить несчастную жертву и избавить её от мучений.

ДИЛЕММА: ЧАК НОРРИС ИЛИ ВСЕЛЕННАЯ?
Дилемма Чака Норриса и Вселенной — неразрешённый логический парадокс, характеризующийся вопросом: что было раньше — Чак Норрис или Вселенная? В тщетных попытках разобрать этот парадокс оказывается, что для появления Вселенной (в результате Большого взрыва) необходим Чак Норрис (в частности энергия, выделившаяся в результате его удара ногой с разворота), а для появления Чака Норриса — Вселенная.

ХРЕСТОМАТИЙНЫЕ ФАКТЫ О ЧАКЕ НОРРИСЕ:

• Чак Норрис не связан с кинематографом, это кинематограф связан с ним.
• В 3 года Чак останавливал ОДНИМ ударом буйвола, двумя — время, но никогда так не делал
• Чак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит
• Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
• Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
• Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
• Чак Норрис не дышит. Это воздух в восторге от его лёгких.
• Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
• Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную ёмкость.
• Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
• Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
• Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
• Для Чака Норриса в полном объёме выполняется принцип неопределённости Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесёт свой удар ногой с разворота.
• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
• Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
• Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.
• Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
• Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чёртова индейца.
• На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
• Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там только ещё один кулак^[1].
• Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
• Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
• Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг неё 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
• Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушёных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
• 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
• Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
• Это не Земля притягивает Чака, а Чак — Землю.
• Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.
• Чак Норрис никогда не ходит домой к своим друзьям. Это дома друзей ходят к Чаку Норрису.

(Подробнее с фактами можете ознакомится на официальном сайте Чака Норриса chuckopedia.com )

Ходят слухи, что

• Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо — Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
• Знаменитый удар ногой с разворота выполняется Чаком всего на 0,0000000000000001 %. Потому что если будет даже на десятимиллиардную долю процента сильнее, это повлечёт за собой вселенский коллапс.
• Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и нёс он волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака — звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
• Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
• В школе Чак учил уроки и НАУЧИЛ их.
• Чаку Норрису приходилось перебегать МКАД. Он случайно задавил 3 грузовика.
• Кукла Чаки — это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
• Когда-то на Чаке были блохи — в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться — кланом Собчак.
• Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
• Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
• Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы…
• Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
• У Чака есть брат близнец Хак (Chuck and Huck, или Чук и Гек).
• От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть — Чак поплывёт за вами, если улетите — Чак также полетит и все равно убьёт. Если вы спрячетесь — Чак тоже спрячется. Рядом с вами.

• Чак Норрис настолько крут, что его удар ногой с разворота называется «апокалипсис».
• Когда Чак идёт в кино, фильм смотрит его 2,37 часа. Потом фильм обязательно аннигилируется ударом левой ногой с разворота, то же происходит, если фильм кончается раньше. После аннигиляции фильма Чак всегда идёт убивать его режиссёра и сценариста.
• Тень Чака Норриса видно ночью.
• Утро наступает только тогда, когда Чак Норрис просыпается.
• Чак никогда не видел себя в зеркале дольше 0,001 секунды — именно за это время он выполняет удар ногой с разворота.
• Чак не может пройти рентген, точнее, рентген-излучение не может пройти сквозь кожу Чака.
• Чак смог пролистать все книги Дарьи Донцовой.
• Чак Норрис всегда находится в зоне действия Wi-Fi. Он и есть Wi-Fi.
• На планете Хищников снят фильм под названием «Чак». Где Чак Норрис охотится на группу элитных Хищников и собирает их черепа.
• Чак Норрис настолько суров, что является отцом Дарта Вейдера.
• Чак Норрис существует не в трёхмерном мире, а в четырёхмерном. Четвертое измерение — измерение БОЛИ, доступное только Чаку.
• Чак Норрис способен видеть сквозь стены, путём пробивания дырок в них взглядом.
• Существует теория, что Чака могут убить 47,5 Стивенов Сигалов. Хотя это только теория, Чак контролирует их численность. На всякий случай.
• Чак Норрис настолько суров, что прыгая бомбочкой в море, провоцирует цунами и выбрасывание китов на берег.
• Чак Норрис настолько суров, что играя в рулетку, ставит на 37 — синее и всегда выигрывает.
• Чак Норрис настолько суров, что самых заклятых врагов он не просто убивает, а убивает, воскрешает и убивает снова. И так дважды бесконечно раз.
• Чак Норрис настолько суров, что собирает только ядовитые грибы.
• Существует теория, что удар ногой-с-разворота слишком опасен, и его применения Чаком повлечёт за собой уничтожение мира, существует мнение что удар ногой-с-разворота только выглядит как удар, на самом деле это часть ритуала, которым Чак отбирает способность жить.
• Пули 44-го калибра, выпущенные в Чака, отскакивают и летят обратно, на ходу перерастая в пули 45-го калибра.
• Чак Норрис настолько суров, что пьёт кровь у комаров и вампиров.
• Чак Норрис настолько суров, что во всех его фильмах взрывы, выстрелы и удары настоящие, а роли всех жертв исполняет сам Чак Норрис.
• Все боевые искусства мира — жалкие попытки подражать Чаку Норрису.
• Мобильные телефоны, автомобили, компьютеры и Т. Д. Чак Норрис покупает в будущем, и благодаря этому обладает самыми новыми моделями.
• Чак Норрис настолько суров, что убил того бородатого типа в зеркале.
• Ошибочно полагать, что у Чака Норриса скупая мимика. На самом деле, учёные в области невербального общения (совместно с Институтом душевных переживаний) выявили, что благодаря высшему сознанию и особо развитому интеллекту Чак Норрис способен испытывать все эмоции одновременно.
• Чак Норрис не бреется, он вырывает волосы под корень и при этом ему не больно.

Неизвестные Факты

• Чак Норрис лепит снеговиков из дождя.
• Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
• У Чака Норриса сходятся все пасьянсы.
• Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
• Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
• Факты о Чаке Норрисе, фактически, не являются фактами.
• В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху, но Чак бессмертен.
• Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
• Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
• На самом деле Чак Норрис был четвёртым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота.
• У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит. Каждую неделю дом приходится обновлять.

• Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…
• Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
• Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
• Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноимённой книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — «Chuck & Heck» (рус."Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведён дословно — «Чук и Гек»)
• Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно.
• Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
• Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
• Если звезда гаснет, это значит, что Чак Норрис ударил её ногой с разворота.
• Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться ещё во время съёмок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
• Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
• Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
• Предыдущий факт подтверждает слух о том, что Япония и Британия никогда не были под ногами Чака Норриса. Они его недостойны.

• Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
• Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
• На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
• Как сказал Юлий Цезарь: «Вени, Види, Вичи, Чак Норрис»,  — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
• Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
• Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
• Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
• Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учётом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
• Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
• Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».

• Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь с половиной раз.
• Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
• В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
• Если бы Чак Норрис был календарём, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
• Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
• За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мёртвым мужчиной стоит Чак Норрис.
• Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
• Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
• На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
• Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
• Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья».
• Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
• Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
• Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полёта гигантского астероида.
• Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
• За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
• В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
• Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
• У сигарет зависимость от Чака Норриса.
• Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
• Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.
• 300 спартанцев не было, была нога Чака Норриса, убивающая 300 человек в секунду.
• Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)

• По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут. Именно поэтому 90-е в России считаются временем падения рождаемости и беспорядков.
• Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
• Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело. То, что я ещё жив и могу дописать эти строки, можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
• Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно ещё 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции
• Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают.
• Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса.
• Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
• Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.

• Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
• На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолёта и провел демонстрационный УЧННсР об землю.
• У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
• Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
• Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 86 уровня. Но он не играет в него, ибо WoW его недостоин.
• У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
• Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
• Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
• Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
• Чак Норрис может с открытым ртом произнести несколько букв П.
• В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
• Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»
• Вместо игрушечного пистолета с пластмассовыми пульками Чак носил с собой в детский сад настоящий кольт.
• От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
• Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
• Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.
• Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины.
• На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис,Чак Норрис и ещё один Чак Норрис.
• Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас.
• Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.
• Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе.
• Чак Норрис моется на Венере.
• После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис.
• Чак Норрис не признает никого. Даже себя.
• Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса.
• WoW был пройден Чаком уже триста пятьдесят семь раз. Потом он решил, что WoW его недостоин.
• Когда Чак Норрис берет в руки iPhone 4, сигнал не только не пропадает, но и начинает увеличиваться
• Фирма GT выпускает сигнатурную модель велосипеда Чака Норриса: GT Chucker. За лицензию на его изготовление эта фирма платит всю свою прибыль.
• Не стоит пытаться писать в Google:"FIND CHUCK NORRIS", и кликать «Мне повезёт». Google в курсе. Вам не повезёт. Чак Норрис сам найдёт вас.
• Кстати, Gmail-аккаунт Чака Норриса — gmail@chucknorris.com. Рискнёшь написать?
• Вы ошибаетесь, если думаете, что после прочтения всех этих фактов вы останетесь в живых. Чак Норрис у вас за спиной, и он думает иначе.
• Однажды Чак Норрис выпил 150000000 литров пива и пошёл купаться в Северный Ледовитый Океан. Географы до сих пор не могут объяснить аномальное потепление воды в этом водоёме. Именно по этой же причине вода в нём солёная, как и вся рыба.
• Чак Норрис свободно разговаривает на Русском, Немецком, Английском, Татарской, Олбанском и Ассемблере для 51-го микроконтроллера.
• Чак Норрис отправляет на йух всех, кто ругается матом.
• Однажды Чак Норрис засунул пальцы в розетку и выколол глаза Анатолию Чубайсу.
• Играя в бейсбол, Чак Норрис подаёт не мяч, а милостыню.
• В детстве Чак Норрис любил играть в войнушку. Это и было одной из причин Второй Мировой войны.
• Секс с Чаком Норрисом может вернуть девственность. Даже если вы мужчина.
• Чак Норрис может измерить пульс без использования рук.
• Пульс Чака равняется Пи ударов в сеунду.
• Чак может точно определить твой пульс за 1 секунду, если ты находишься в пределах галактики. За пределами галактики точность немного снижается.
• Джигурда настолько крут, насколько ему это позволил Чак Норрис

по материалом сайта Абсурдоперия (было бы грубо не поделится бы им)

Сегодня мы поговорим о звездах первой величины современности, которые стали именно Звездами по непонятой нам причине. Да, актеров-бездарей много, но не будем трогать тех, кто получает заслуженный доллар за свои труды, а потрясем артистов, которые не встает с постели без шестизначного гонорара. И почему то стали знаменитыми…

Жан Клод Вам Дамм

Этот актер напоминает о 90-х, о видео кассетах, о перестройке, о дешевых шмотках.…  Прошло 20 лет, время изменилось, перестройка кончилась, а Ван Дамм до сих снимается во второсортных боевиках. Его коронный прием – файтинг-фильмы («Кровавый спорт», «Кикбоксер», «В поисках приключения») где меняются только злодеи, а остальные на месте: и декорации, и массовка, и сам актер. При каждом удобном случае показывает накаченные мышцы и садится на шпагат, и так в каждом фильме. Первый раз наверно это кого то впечатлило, но в 99-й раз это утомляет даже самого актера. Этим и удивляет – насколько у него железобетонные нервы. Увы, но у нас нервы не резиновые. И смотреть на его умственно отсталое лицо уже не можем. Благо, во всех фильмах лицо его не меняется лет уже 20… Где тут его фанаты увидели актерскую игру понят не можем.

Линдси Лохан

Лохан смогла за один календарный год пробиться в вершину шоу-бизнеса и не менее оттуда больно упасть. Алкоголь, наркотики, вечеринки, беспорядочные отношения… Странно, что она вообще смогла попасть в большое кино. Такую жизнь она вела и до славы. Но мы были готовы закрыть глаза на все ее грехи, будь она действительно актрисой. К счастью, режиссеры быстро поняли, что теряют с ней время, и она попала туда, куда надо было ей попасть с самого начало: за борт киноиндустрии. Мы бы могли найти в ее фильмографии приличную картину, но не в одной из них она не солирует: в фильмах она хоть как то держатся за счет партнеров.

Стивен Сигал

Он самопровозгласил себя Звездой, и вряд ли кто то будет с ним спорить. Если и будет спорить, то мистер Сигал сразу распускает свои руки. А руки его двигаются как вибратор. Наверно, до актерской карьеры он работал вязальщиком. Сейчас же он снимается в однотипных боевиках, и похоже не собирается менять эту привычку. Еще он еле бегает, и умеет двигать двумя бровями на лице. Это не шутка, это его единственное актерское мастерство. В фильмах, как только его брови приобретают V образную форму, начинается драка. Странно, что его противники этого не замечают вот уже 30 лет.

Адам Сэндлер

От природы бездарный Адам Сэндлер пришел в кино случайно. И вот уже 15 лет собирает по 200 миллионов за каждый фильм. Если честно, мы никогда не думали что туалетный юмор будет пользоваться таким спросом. Сэндлер не стал жадничать и вылил на зрителей свой низкопробный юмор тонной. Фирменная фишка: перекошенное лицо с жутким звуком изо рта. Но этим Сэндлер не стал ограничиваться и создал кинокомпанию, где создают фильмы «а-ля Адам Сэндлер». Там же штампуют актеров типа Роба Шнайдера. Вот не справедливость: умер талантливейший Хит Леджер , а бездарь Сэндлер живет, и хоть бы кашлял.

Кармен Электра

Она пришла в кино из модельного бизнеса. Не знаем, как она там зарабатывала, но в кино одной демонстрации груди мало. Может быть, она хотела показать нечто больше чем груди, но посмотрев одним взглядом ее фильмографию мы пришли в шок. «Киносвидание», «Очень эпическое кино», «Знакомство со спартанцами», «Нереальный блокбастер», «Блондинка в шоколаде», «Оптом дешевле 2», «Очень страшное кино»…. С таким же успехом она могла бы попасть в автокатастрофу. И в этом безобразии Электра чувствует себя как сыр в масле! Что еще ей пожелать? Удачи! И не смей соваться в серьезное кино

Сильвестер Сталоне

Один единственный фильм с участием Сталлоне заслуживающий внимания  - «Рокки». Остальные можно пропускать не задумываясь. Есть, конечно, в карьере Сталлоне и другие достойные работы, но они дело не спасут. Ибо в этом никто не виноват кроме самого актера. Ему надо было работать над собой и над актерской игрой. И сейчас, в какую картину не тыкни, везде Сильвестер одинаковый. Сними скриншот со всех фильмов с изображением актера и можно запутаться, где какой фильм. Но не только это пустил его карьеру под откос. Были большие и очень большие промахи. Теперь, как не старайся, не сотрешь из фильмографии «Стой, а то мама будет стрелять», «Дети шпионы 3», «Специалист», «Дневной свет», «Горный хрусталь». А про «Жеребца» промолчим в знак уважения к «Рокки». Все же, не надо было искать роли в каждом фильме, если ты не умеешь украшать кадр своим присутствием…

Дженнифер Лопес

Она вообще то не актриса.… Но у нее есть нюх на отвратительные сценарии. Чем она и пользуется. Если романтические комедии, то до трескания зубов слащавые. Если драмы, то до тошноты слезоточивые. Если триллеры, то смешные до потеря сознания. Что бы эти фильмы хоть капельку стали лучше Лопес могла бы от себя что-нибудь вкладывать. Но ничего не вкладывает. Получается, она делает ремесленную работу, а в искусстве ремесленники не к чему. Но ведь от коллег признания хочется! А признания не добьешься застраховывая свою задницу….

Продолжение следует….

"Аватар" (2009)

Джеймс Камерон всегда умел оживлять старые темы (даже у "Терминатора" был первоисточник, которого усмирили деньгами), в основном за счет высоких технологии. Но у него со сценарием были проблемы тоже всегда. И в "Аватаре" это видно очень отчетливо. Утром солдат Джейк приятно завтракает со своими сослуживцами, а вечером не менее приятно в них же стреляет. Получается ученый в лице Сигурни Уивер 7 лет работает на базе и все что могла придумать это переселение мозгов? Вокруг куча современных технологии, а злодей щеголяет с позорным ножом и не менее позорно умирает от стрелы лука. Где логика?! Фильм заслужил внимание зрителей и прессы благодаря высоким технологиям, но сумашедших 3 миллиарда он точно не заслужил.

"Гарри Поттер и Дары смерти. Часть 2-я" (2011)

Франшиза настолько запутана сама в себе, что не может жить отдельно от книги. Создатели настолько плохо его адаптировали, что без знатока Гарри Поттера тут запутаешься. Мне повезло, что знаком с первоисточником, так как именно мне бросались в глаза как авторы прямо кусками выкидывали из книги важные части. А обещанная еще в первой части батальные сцены показаны лишь трупами нескольких маловажных персонажей. Разве этого ждали зрители с 2001 года? Вашего внимания заслуживает только сцены с Рэйфом Файнсом. Но вряд ли Файнс стал причиной сборов в 1,3 миллиардов. И с таким тухлым финалом... Лучше бы уж Волан Де Морт всех перебил. Было бы хоть интересно...

"Трансформеры 3: Темная сторона Луны" (2011)

Когда идешь к фильмам Майкла Бэя, то сначала отключаешь мозг, потом идешь в кино. Иначе никак. В этом смысле третьи "Трансформеры" оправдал ожидания. Ибо с включенным разумом у человека начнется истерика. Что было в первой части, что во второй, что третьи... Как только персонажи открывают рот сразу становится понятно почему их без конца атакуют инопланетяне. А 1,2 миллиард долларов надо как то отнять у Майкла Бэя, иначе он так и будет снимать продолжение.

"Пираты Карибского моря. Сундук мертвеца" (2006)

Каким был собранным и увлекательным оригинал 2003 года, каким невнятным стал второй. Наверно у каждого персонажа был реактивный самолет или сверхзвуковой катер... По другому не объяснишь их быстрое передвижение по море. Причем на просторном море главные герои встречают именно того персонажа, которые появлялись в первой части. Но вся логика теряет смысл к концу фильма, когда мертвые оживают без на то причины. И надо же совпадение: оживают только те персоны которые нужны, чтоб зрители не уходили из кинотеатра! Но весь маразм этим не заканчивается. К концу истории создатели теряют смыслы во всем, и все дерутся друг с друг, все друг у друга подслушивают, все гонятся друг за другом, а конечная цель и вовсе утеряно... Не пираты, а воспитанники детского сада! Если во всем этом кто-то и заслуживает аплодисментов, то только супервайзер спецэффектов Джон Нолл. Требуем отдать ему половину миллиардной выручки!

"Алиса в стране чудес" (2010)

Если честно, лучше Тима Бартона адаптировать одноименную книгу никто не может. Тем страннее, зачем режиссеру надо было переделывать бесподобный оригинал. Тут надо призадуматься и кинуть камень на сценаристку Линда Вулвертон. Именно она имеет прямо отношения к изнасилованию книги Льюиса Кэрролла. Вины здесь Тима Бартона тоже есть: он закрыл глаза на все недочеты (или просто не читал сценарий). А недовольным зрителям приходится смотреть не на адаптацию любимой книги, а на Джонни Деппа в режиме "фрика" и совершенно бездарную Мию Васиковскую. Продав нам фильм под вывеской "Алиса в стране чудес", нас обдурили на 1 миллиард долларов. Незнаю, хотя бы название сменили бы...

"Звездные войны: Эпизод 1 - Скрытая угроза" (1999)

В свое время, когда фильм только вышел в прокат фильм не собрал миллиард долларов. Но повторный выпуск картины в 2012-м и учитывая инфляцию боимся что все таки свой миллиард фильм сделает. Тем обиднее, что эта подделка не выдерживает никакой критики, и уж тем более рядом не стоит со старой трилогией. Джордж Лукас предупреждал, что фильм будет нацелен на маленьких зрителей и они будут расти вместе с Энакином. С уверенностью говорим что с арифметикой у Лукаса плохо: между 1-ым и 2-ым эпизодом 3 года, а в фильмах между этими эпизодами 10 лет. В первой части герой еще мальчишка, а во второй он уже крутит роман и склоняет принцессу Амидалу к распутным отношениям. Лукасу стоило бы сходить к психиатору... А как насчет фанатов старой трилогии, которые смотрели фильмы еще в 70-е, и им сейчас по 40 и по 50 лет? Забыл он про старых фанатов, а ведь благодаря поддержке фанатов Джордж Лукас сколотил себе состояние. И заработал еще создав новую трилогию. И заработает еще перевыпустив все части в 3D формате. Умеют люди из воздуха деньги делать...

Я у меня есть почтовые ящики и в домене Com и в домене Ru, но хочется завести в домене KZ. Пробовал еще пол года назад в нескольких казахстанских сайтах регистрироваться но они оказались не долговечными. А в тех что остались письма приходят с опозданием. Подскажите, в каком сайте лучше всего завести электронный почтовый ящик. Я знаю, что есть надежные Com и Ru, но свое родное как то ближе.

После того как перечитываешь разные рейтинги десятилетия аж хочется подойти к их авторам с энциклопедиями про кино. Настолько они халтурно пишут и упускают действительно шикарные фильмы. Это касается не только сайтов, но и журналов про кино. Я не критик, поэтому буду достаточно объективным и писать без языковых выпендрёжей. Так как, в первую очередь я - зритель. Итак, прошло десятилетие и пора делать итоги. Поехали!... 25 Лучших фильмов десятилетия (с 2000 по 2009 гг.)

25. "28 дней спустя" (2002), Дэнни Бойл

24. "Слон" (2003), Гас ван Сент

23. "Поговори с ней" (2002), Педро Альмадовар

22. "Город бога" (2002), Фернанду Мейреллиш, Катя Люнд

21. "Апокалипсис" (2006), Мел Гибсон

20. "Ушедшие" (2008), Йодзиро Такита

19. "Дитя человеческое" (2006), Альфонсо Куарон

18. "Зодиак" (2007), Дэвид Финчер

17. "Повелитель бури" (2009), Кэтрин Бигелоу

16. "Гладиатор" (2000), Ридли Скотт

15. "Катынь" (2007), Анджей Вайна

14. "Донни Дарко" (2001), Ричард Келии

13. "4 месяца, 3 недели и 2 дня" (2007), Кристиан Мунджиу

12. "Старикам тут не место" (2007), Джоэл и Этан Коэн

11. "Трудности перевода" (2003), София Коппала

10. "Амели" (2001), Жан Пьер Жене

9. "Олдбой" (2004)

8. "Нефть" (2007), Пол Томас Андерсон

7. "Пианист" (2002), Роман Полански

6. "Реквием по мечте" (2000), Даррен Аранофски

5. "Темный рыцарь" (2008), Кристофер Нолан

4. "Вечное сияние чистого разума" (2004), Мишель Гондри

3. "Помни..." (2000), Кристофер Нолан

2. "Властелин колец" (2001-2003), Питер Джексон

1. "Малхолланд Драйв" (2001), Дэвид Линч

То что тут больше всего оказалось фильмов К. Нолана вполне объяснимо: Нолан очень талантливый режиссер, и за всю свою профессиональную карьеру не было ни одного промаха. Его фильмов в списке могло бы быть и больше, но тогда остальные не влезли бы. Очень жаль Д. Аранофски: я буквально лупой следил за карьерой... Но, увы, в 2000-ые он снял всего одну достойную картину, но зато какую! В конце с ужасом обнаружил что отсутствует Клинт Иствуд. Да, он великолепен, но молодым надо пора "уступать дорогу". Был бы этот рейтинг про 90-х там точно оказался бы Иствуд и отсутствовали бы женщины-режиссеры. Но после нулевых женщины буквально с боям вырвали себе место в кино Олимпе! А вот насчет первого места... Да, я уже слышу крики возмущения! Но с момента выхода фильма прошло более 10 лет, а "Малхолланд Драйв" до сих пор остается не раскрытой загадкой. При каждом просмотре открывается что то новое, каждый кадр работает как часы, и каждый человек в фильме - законченный персонаж, даже если он ничего не говорит. Дэвид Линч действительно создал абсолютный шедевр, и тут нечего добавить. Все кто хочет узнать почему он стал Фильмом десятилетия прошу просмтореть по внимательнее...на "Малхолланд Драйв". И может быть он "раскроется" именно Вам!

Сейчас на дворе январь, и через месяц должны объявить номинантов на главную кино награду мира. И сейчас как раз время вспомнить про "Оскар". Но на этот раз я не буду его хвалить (как нибудь в другой раз), а пройдусь по его прошлым промахам - когда награду давали не тому кому надо, а тем кто меньше всего его достоин. Не буду уходить далеко в прошлое, и "пройдусь" лишь по 90-м и 2000-м, то есть те церемонии которые я видел своими глазами.

1995 - Лучший фильм - "Форрест Гамп"

Может быть тогда академикам фильм показался величественным, но по прошествии 20-ти лет видно что главным фильмом 1994 года и вообще 90-х был "Криминальное чтиво". Тут вины академиков нет: я бы тоже запутался среди таких достойных фильмов (ведь есть еще "Побег из Шоушенко"). Но все-таки им стоило бы призадуматься...

1999 - Лучший актер - Роберто Беннини, "Жизнь прекрасно"

Не знаю какой Р. Беннини прекрасный актер у себя в Италии, но в своем оскороносном фильме он не показал нечего нового. Лишь валял дурака перед нацистами (в реальности они бы его пристрелили бы без раздумий), и нес непонятную ерунду во время церемонии. Если кто то и достоин в том году "Оскара" за Лучшего актера, то Эдвард Нортон за фильм "Американская история Икс". Но академики решили посмотреть как пляшет итальянская обезьяна во время церемонии.

1999 - Лучший фильм - "Влюбленный Шекспир"

Да, опять 1999 год. Может во время голосования академиков кормили чем то не свежим... По другому не объяснишь их выбор. Всем давно известно, что Лучшим фильмом 1998 года - "Спасти рядового Райана". Но решили наградить легкомысленную то комедию, то ли драму. Я уже столько раз пытался мозговым штурмом понять почему дали именно "Влюбленному Шекспиру"... Таки не нашел ответа.

2002 - Лучшая актриса - Холли Берри, "Бал монстров"

Тут уже понятно без слов... Даже сами академики пожалели о своем выборе как только Рассел Кроу произнес ее имя со сцены. Ее фальшивая истерика во время церемонии стало легендарным! К счастью, ни до ни после она "на Оскар" не сыграла и списке номинантов уже никогда не попадет. Хоть это радует.

2003 - Лучший фильм - "Чикаго"

Не то чтобы я не люблю мюзиклы, я их умею и люблю смотреть. Но уж точно знаю, что до "Фильма года" "Чикаго" не тянет. Тем более в том году были не менее достойные: "Пианист", "Властелин колец. Две крепости", "Банды Нью-Йорка". Даже "Фрида" не вызвало бы столько споров...

2007 - Лучший фильм - "Отступники"

О том что "Отступники" - худший фильм Мартина Скорцезе знают лишь те, кто знаком с его ранними фильмами. В 70-е и 80-е он снимал, что называется, "на века". И все знают - ему дали "Оскар" лишь для галочки, чтоб старик не обижался (только в Голливуде в слух об этом говорить нельзя). Тем более, оригинальный фильм "Двойная рокировка" более внятный и на порядок лучше. Зачем надо было кромсать столь изящный сценарии, мы не знаем. Зато знаем достойных Фильма года: "Апокалипсис", "Потерянный рейс", "Письма из Иводзимы".

2009 - Лучший актер - Шон Пенн, "Харви Милк"

Шон Пенн - сейчас такой же выдающийся актер, какими были в 80-е Аль Пачино и Роберт ДеНиро. При всем уважении к этому актеру, но именно в 2009 году "Оскара" должен был взять Микки Рурк за фильм "Рестлер". В отличии от Пенна, Рурк очень долго шел к этой роли (около 10 лет) и ему пришлось выложить все свои неудачи в боксе. Буквально говоря, Рурк пошел на откровение со своими зрителями, вывернул свои чувства на изнанку. В утешение хочется ему пожелать ему достойные роли... Но из за "Рестлера" академиков явно мучают кошмары!

Пока это все! Надеюсь скоро еще напишу и продолжу.

Какая, по Вашему мнению, самая лучшая социальная сеть в мире? Сейчас, к кому не плюнь, он будет сидеть в каком нибудь портале. Кто-то считает что это зло, кто-то, наоборот, защищает как может. Полезен ли или вреден обсудим потом, а сейчас посмотрим кто лучше. Ниже я перевел самые популярные у нас, но если у Вас есть еще варианты пишите! (Yvision я намеренно упустил, так как он является "полем для битвы", и может выиграть без проблем)

Целый год пользовался симкой от Activ'a и пытался не обращать внимания на периодические "кражи" со счета приличную сумму. Но под Новый год терпению пришло конец! Ситуация такая - активируешь тариф (или как он там называется?) "50 тенге - 50 мегабайт" и автоматом должны снимать со счета, соответственно, 50 тенге. Но не раз замечал как со счета пропадали то деньги, то мегабайты. Сначала обещали что, "даже если мегабайты закончатся, то тарификация пойдет - 1 тенге за мегабайт". И как всегда не сдержали слово, снимали со счета по обычному (22 тенге), а оператор так и не смог помочь - он не понял сути. Почему бы сначала не посадить за операторский стол кого-нибудь, кто знает хотя бы про систему тарификации? Дальше было еще смешнее - одна операторша сказала что все это дело рук машин-роботов, и мол, они тут не причем. Ну раз что роботы не досчитали и Вы знаете об этом, пожалуйста, предупредите хотя бы об этом. Я уж не говорю об восстановлении денег на счету. Пока я дозванивался от одного оператора к другому деньги "улетели" на балансе. И такие случаи были в 2011 не раз и не два, минимум 5! А однажды один из сотрудников пытался "вбить" мне в голову что я сам потратил 100 мегабайт за 10 минут!! Господа, с Вашей скоростью и периодическим "выбрасыванием" это - НЕ реально! Даже с ADSL модема за 10 минут столько не скачаешь! Импонировать самому себе, похоже, им очень нравится. Жаль только клиенты от этих Ваших услуг не в духе... И вот, 1 первого января решил просто закопать в Земле эту сим-карту и больше не связываться с Activo'ом. Благодаря Вам, 2011-й действительно стал не забываемым!